目錄

🖱️ 為什麼我想讀這本書？

🖱️ 什麼是非暴力溝通？

🖱️ 這本書最重要的三句金言

🖱️ 這本書為我帶來的思維

為什麼我想讀這本書？

過去以來，我一直在親人、朋友、同事等不同的關係中圍繞，我認為一件事情發生的是非與對錯，如果不能坦誠以對，勢必會影響到彼此間的信任與發展，也因此我在溝通上常容易因人而異，對於較為親近、熟悉的關係人，在言語的表達上，習慣直來直往，有時，還會給予判斷或評價；而對於較為陌生、偶接觸的關係人，卻不擅於敞開心胸，擔心善意的給予造成無心的傷害，也因此不能做到以同理心的溝通模式，表達自己與傾聽他人的感受。

2023年11月期間，在YouTute偶然看到Dr.賴佩霞談論有關轉念、好好說話的頻道，我才查覺到原來在言語上的直來直往也是屬於暴力的一種，於是再查看她的經歷；她曾投入演藝事業，當過歌手、演員與主持人，在淡出演藝圈後，全心投入身心靈領域，多年來走訪世界各地，受教多位名師，並翻譯多部著作，最後成為知名的身心靈導師之一。

我也因此深受感觸，隨即就到博客來網路書店查詢資訊，原本先想下單購買這一本 《轉念的力量》，但看到另外一本 《我想跟你好好說話：賴佩霞的六堂「非暴力溝通」入門課》，相較之下，對於＂非暴力溝通＂較能符合我當下的情況，在試閱部分內容後，就決定先下單購買收藏，直至今年2月中，才開始看這一本書。

什麼是非暴力溝通？

「非暴力溝通」（Nonviolent Communication）是由已故的美國心理學家馬歇爾．盧森堡（Marshall Rosenberg）所開創的一種溝通方式，旨在促進人與人之間的相互理解和同理心，以助於減少衝突。

因此，理論的核心是基於同理心的溝通模式，學會以尊重和關懷的態度表達自己真實的感受與需求，同時深入理解他人的感受與需求，建立更和諧的人際關係。

非暴力溝通的核心包含了四個步驟：觀察、感受、需求和請求。

1️⃣觀察：客觀的陳述事件或情況，而不帶任何評價或判斷。 例如：「我昨天想跟你聊天的時候，看到你在划手機，說你很忙。」

2️⃣感受：真誠地表達自己對該事件或情況的情感反應，而不是意見或想法。 例如：「我聽到的時候，覺得滿失落的。」

3️⃣需求：說明自己感受背後的需求。 例如：「因為我很想跟你說說我學到的新方法。」

4️⃣請求：清晰具體地提出希望對方如何行動，以滿足自己的需求。 例如：「你可不可以告訴我，你甚麼時候有空，我想跟你分享學習的心得，同時也想聽聽你的想法。」

透過這四個步驟，能幫助我們在溝通中保持清晰和真誠，並經由傾聽而促進彼此間相互地理解。

這本書最重要的三句金言

對於給予未來的自己，最重要、最好的禮物，我篩選了三句書中的內容，做為隨身錦囊，在臨時需要時，作為解藥：

1. 命運，其實是嘴巴說出來的結果，而學習有效的溝通技巧，能解決大部分的問題。

雖然，我一直很相信命運，但總覺得人的一生都是命中注定的，更遑論想改變自己的命運，認為改變命運本身就是一件遙不可及的事情。出了社會後，也認為溝通是PM、業務、行銷人員等等相關職務該學習的課題，應該跟自己無關，但事實上，溝通是不分個性、身分與職業，只要是有人、有事情正準備蓄勢待發，一旦需要處理時，就得透過溝通來解決問題，無論是以說話、手語或是寫字等等表達的方式，如果只是就事論事，而缺乏同理心的溝通，不僅沒能好好照顧到自己的感受與需求，也無法相互地理解他人，日後造就的命運也不會是一個良善的循環。

2. 允許對方說「不」，才有可能進入到交流與溝通；我們不需要在乎別人如何評斷，需要在乎的，是自己如何回應別人的評斷。

相信，我們在與人表達自己的說法後，一定多少都發生被對方拒絕過，甚至還會覺得對方真的很不尊重自己的感受，無論對方是以語言、文字或其他等等行為，但也是因為過於在乎、屈就對方是如何評價、判斷自己，而忽略對方其實也有說「不」的權利，因此，我們只要適時地把自己真正的想法表達出來就好，拒絕與否就是對方的事，日後再次進入交流與溝通時，也能隨著時間逐步地達成共識，這就是以非暴力溝通的方法產生的結果。

3. 「同理心」涵蓋了兩個彼此相關的層次：一是「同理自己」，也就是先懂得體諒自己的感受及需要，二是有了同理自己的經驗之後，才有辦法「同理他人」，體會對方的感受及需要。

「同理心」是非暴力溝通圍繞的一個很重要的核心議題，由於我們常會過於在乎對方的感受及需要，而忽略了自己真正的感受及需要，但這只會讓我們變成一個更不快樂的人。

在這本書，有一則故事，至今回想，仍讓我感到同情與惋惜，曾罹患絕症的女士對盧森堡博士說：「你知道，比生病更痛苦是甚麼嗎？」這位女士接著說：「就是看到我身邊的人痛苦失措。」雖然她知道家人都是好意，但她很難跟他們說清楚，這些建議不但對她沒幫助，甚至還讓她更加孤單，也因此更痛苦，其實她只需要的是一種單純、不需要被糾正或建議的陪伴。

我能同情的是，這位曾罹患絕症的女士，深受病痛之折磨；但我感嘆的是，她並未透過溝通表達自己真正的感受及需求，而是先以「同理他人」的方式來對待自己，一方面是自己不懂得拒絕家人的好意與建議，另一方面又讓自己變得更加孤單與痛苦。

如果她是先以「同理自己」的方式，表達自己真正需要的只是一個不被糾正或建議的陪伴，即使真的被家人拒絕，也已先照顧到自己真正的感受與需要，因為站在「同理心」的層次上，自己有說「不」的權利，家人也會有說「不」的權利，也因此**「拒絕理性的需要，選擇同理的需要」**，能在非暴力溝通的方式下，良善地運作下產生好的結果。

這本書為我帶來的思維

由於這一路走來，我常常會過於在乎對方的感受與需要，而忘了如何善待自己真正的感受與需要，甚至有時會感到很受挫，對於較為親近、熟悉的關係人，我在表達言語上容易直來直往；但對於較為陌生、偶接觸的關係人，卻不擅於敞開心胸，有時都會一度認為是我的問題嗎？但其實影響自己甚深的最大原因，是來自於原生家庭的既定模式與社會環境，這讓我不斷地在溝通上產生了言語上的障礙，讓我更不快樂。看到這本書作者的話：「人們並不抗拒改變，人們抗拒的是被改變。」我才開始瞭解改變溝通的方式，是需要學習的，並非是因個性、身分、職業才需要說話技巧，也並非是親近、熟悉與認識的人所說，溝通是不需要學習，想說甚麼就說甚麼，一旦發生衝突，就不是一句想說甚麼就說甚麼。

在這本書中，也介紹了溝通有兩種類型，也是我很喜歡的一種相互對比，一種是暴力溝通，暴力的語言就像是豺狼語言，領域性、控制欲和攻擊性強、習慣自我防衛、凡事總要爭個輸贏，也是原生家庭既定的相處模式、長年的教育以來，一直灌輸給我們的思維模式。

而另一種則是非暴力溝通，非暴力的語言就像是長頸鹿語言，有如本書中封面的長頸鹿圖樣，有更高、更寬廣的視野與高度，有一顆強大同理心，願意傾聽與包容，也是我們最不熟悉、需要細心鍛鍊的新思維。

兩者比較起來，豺狼語言可能會帶來短期的勝利，卻導致長期的整體失敗。而長頸鹿的語言雖然需要多花一點心力和時間來溝通，卻可以促進長期的整體成功。

因此，與其花時間受制於衝突中，為了維持與對方的和諧，應學習如長頸鹿語言，同時，期許自己也能嘗試用非暴力溝通，與他人好好說話，讓自己過好快樂的每一日，迎向美好的改變。